Deviazioni

Dettagli Diversi

2010-06-16T20:49:00.002+01:00

A Kira (come promesso)

Mi rendo conto che è sempre più difficile riuscire a condividere i particolari che attirano le mia attenzione. Il timore è forte ormai che la necessità di dare un significato al segno, anche dove questo non c’è, o ancor peggio la libera, incontrollate e spontanea associazione di pensiero, che nasce da eventi apparentemente privi di significato, altro non è che latente follia. Attribuire significato alle cose è nella natura dell’uomo e il significato comune è peculiare necessità. Non è questo il caso del significato recondito, del dettaglio, del particolare che fa la differenza. Chi ha la fortuna o sfortuna di guardare oltre l’evidenza, di notare e prender nota del dettaglio, ha certo tanti argomenti da proporre ma forse pochi interlocutori. È una visione del mondo che porta ad essere diversi e certo non migliori. Anzi, tristemente rassegnati, e perennemente malinconici incompresi (depressi, per l’accezione comune). Additato allora come animo sensibile, l’unico riscatto e riuscire a trovare il modo, scritto, parlato, cantato per codificare il proprio pensiero al linguaggio comunemente accettato. La poiesi del pensiero, come detto, è immediata, spontanea, naturale … ma se per spiegare il gusto e l’olfatto ricorriamo a sensazioni olfattive o sapori comunemente accettati, come spiegare che un oggetto, oltre a poterlo vedere e toccare, lo si può anche sentire dentro? È chiaro che non basta un animo sensibile, bisogna anche saper parlare al cuore della gente semplice. Non è questo forse un poeta?
Quale poeta mancato i pensieri si affollano e si confondono con la pesante incapacità di tradurre l’unicità dei propri punti di vista in linguaggi comprensibili. Il processo, apparentemente semplice, è spiegabile in tre momenti: notare il particolare, attribuirne un significato, tradurlo in verità comunemente accettate. Il primo momento è un dono o una condanna, il secondo è caratterizzato dalla memoria ovvero il riuscire a ricordare altri particolari visti o vissuti mentre il terzo è il momento in cui si ricorre alle capacità o competenze. Già, perché non bisogna essere solo bravi a raccontare agli altri ma bisogna anche farlo nel linguaggio delle verità comuni. Accettata dunque la propria maniacale follia dei segni e dei significati, il passo successivo e scrollarsi di dosso l’autoreferenzialità, in quanto a parlar di stessi son bravi tutti mentre a parlar di tutti son capaci in pochi. Il vero altruismo è dunque cogliere un dettaglio e farlo notare a tutti, agire che si contrappone all’onanismo del lavoro autobiografico.
Se questa capacità o competenza è poi data da mero esercizio, impegno, dote o grazia ricevuta... al momento non mi è dato sapere. Sono invece certo che la pigrizia e la scusa di non avere tempo sono i peggior nemici da combattere. Inoltre, la motivazione necessaria non è nell’apprezzamento di chi si complimenta ma piuttosto nel pensiero di chi condivide:

le cosa che hai scritto mi hanno aiutato in un momento particolare… non dovresti smettere

Allora è facile strappare la promessa di “tornare qui e scrivere, per l’appunto” (cit.)

emme

Dedica

2010-04-02T11:20:00.000+01:00

la notte porta consiglio
di stare con te
ma solo ti penso dormire
sveglio di voglie malsane
e di puerili rituali
chiusi gli occhi
a pensarti più forte
poi strozzato il piacere
da colpe e distanze
e l’odore di me a saperti vicina

Sbiadiranno le mie parole

2009-07-01T01:03:00.003+01:00

Sbiadiranno le mie parole
scritte a matita
sui quaderni del passato
e io tornerò a parlar male delle donne,
e di quante, e mia insaputa,
m’hanno forse anche amato.
Terrò il conto dei miei errori,
da pagare a tasso variabile,
senza scadenza,
quando tra le dita avrò ancora
il fumo dei discorsi fatti
e delle sigarette respirate.
Quante cose ci siamo detti,
parlando l’uno sull’altro,
e forse ora ti conoscerei
t’avessi solo ascoltata,
invece distratto,
mi stupivo del tempo
che s’era fermato.
Hai riso al mio racconto d’infanzia
e ricordo d’averti fatta arrossire una volta
parlando di te e dei tuoi mille vestiti.
Avrai memoria del breve tempo trascorso?
Adesso l’auto scompare nella notte
e il rosso delle luci
lascia una scia nell’aria.
Troppo presto sono passati i titoli di coda.

Benessere

2009-02-16T01:20:00.002+01:00

Mi ritrovo a scrivere, è passato del tempo lo so. Come una volta, attorno la mezzanotte, in compagnia di una sigaretta, decido di mette giù un paio di righe su qualcosa che mi balenava in testa da un po’. Sembra quasi un atto dovuto. Ho passato del tempo a rileggere vecchi appunti per una sorta di necessrio auotocompiacimento. Inutile dire che a fantasticare sulle proprie imprese passate se ne ricava solo una pericolosa distrazione dalla vita reale. Il mio non scrivere allora non è affatto dovuto all’appiattirsi degli eventi ma piuttosto al vivere in un limbo creativo dato dall’autoerotismo insito nel trovare giovamento da imprese già compiute. Godere di ricordi, pratica solitaria e a buon mecato, impoverisce la vista. A farlo troppo si deventa ciechi… tanto da non vedere gli accadimenti con la stessa lucidità di un tempo. Mi chiedo tuttavia se non sia il continuo prendere nota degli accadimenti ad arcuirne il significato. In fondo, a non pensarci, non ho forse vissuto in un apparente o reale benessere? Non vorrei che il prendere nota di fatti insignificanti non fosse altro che cercar conferma che io stia pagando pegno di qualche incosapevole crimine commesso. Estraniarsi dalla quotidianità è forse il primo passo verso l’abbandono di una visione escatologica della vita a favore di un appocccio pantarestico. Se godere dei miei ricordi mi ha distratto tanto dai piccoli eventi quotidiani e ha fatto in modo che smettessi di ceracrne sempre un fine ultimo, allora il segreto del benesere non può che essere la distrazione. Affidarsi dunque alla rassegnazione che le cose accadono perché devono accadere e basta, nel suo tutto scorrere delle cose, e non ci si può fare niente. La ricerca del benessere, apparente o reale che sia (in fondo che importa?), è legato la capacità di distrarsi in modo da non dover necessariamente riflettere sugli accadementi. Tuttavia, a far così, il rischio di estraniarsi è elevato. C’è sempre qualcosa che vale la pena di essere ricordato, e tanti attimi di questi miei ulimi mesi sono andati ormai irrimediabilmente perduti. Tornerò dunque a prendere nota di tutto, come facevo un tempo, ma almeno con l’impegno di non cercarne il significato. Scusate se sono stato distratto.

Per il resto niente di nuovo. Inizia una nuova settiamana, devo ricordarmi di fare un esposto alle poste. È tutto… per ora.

PS: ho vinto un fine settimana benessere per due, chiederò di poter andare due volte.

SMS

2008-09-21T20:52:00.001+01:00

Con poco carattere,
un pensiero per te:
mi manchi (diario di viaggio).
Poca l'attesa
e trema già la mano:
torna presto.

Congedo del viaggiatore cerimonioso - Giorgio Caproni

2008-09-17T14:08:00.001+01:00

Amici, credo che sia
meglio per me cominciare
a tirar giù la valigia.
Anche se non so bene l’ora
d’arrivo, e neppure
conosca quali stazioni
precedano la mia,
sicuri segni mi dicono,
da quanto m’è giunto all’orecchio
di questi luoghi, ch’io
vi dovrò presto lasciare.
Vogliatemi perdonare
quel po’ di disturbo che reco.
Con voi sono stato lieto
dalla partenza, e molto
vi sono grato, credetemi,
per l’ottima compagnia.

Ancora vorrei conversare
a lungo con voi. Ma sia.
Il luogo del trasferimento
lo ignoro. Sento
però che vi dovrò ricordare
spesso, nella nuova sede,
mentre il mio occhio già vede
dal finestrino, oltre il fumo
umido del nebbione
che ci avvolge, rosso
il disco della mia stazione.
Chiedo congedo a voi
senza potervi nascondere,
lieve, una costernazione.
Era così bello parlare
insieme, seduti di fronte:
così bello confondere
i volti (fumare,
scambiandoci le sigarette),
e tutto quel raccontare
di noi (quell’inventare
facile, nel dire agli altri),
fino a poter confessare
quanto, anche messi alle strette,
mai avremmo osato un istante
(per sbaglio) confidare.

(Scusate. E’ una valigia pesante
anche se non contiene gran che:
tanto ch’io mi domando perché
l’ho recata, e quale
aiuto mi potrà dare
poi, quando l’avrò con me.
Ma pur la debbo portare,
non fosse che per seguire l’uso.
Lasciatemi, vi prego, passare. Ecco.
Ora ch’essa è
nel corridoio, mi sento
più sciolto. Vogliate scusare).

Dicevo, ch’era bello stare
insieme. Chiacchierare.
Abbiamo avuto qualche
diverbio, è naturale.
Ci siamo – ed è normale
anche questo- odiati
su più d’un punto, e frenati
soltanto per cortesia.
Ma, cos’importa. Sia
come sia, torno
a dirvi, e di cuore, grazie
per l’ottima compagnia.
Congedo a lei, dottore,
e alla sua faconda dottrina.
Congedo a te ragazzina
smilza, e al tuo lieve afrore
di ricreatorio e di prato
sul volto, la cui tinta
mite è sì lieve spinta.
Congedo, o militare
(o marinaio! In terra
come in cielo ed in mare)
alla pace e alla guerra.
Ed anche a lei, sacerdote,
congedo, che m’ha chiesto s’io
(scherzava!) ho avuto in dote
di credere al vero Dio.

Congedo alla sapienza
e congedo all’amore.
Congedo anche alla religione.
Ormai sono a destinazione.

Ora che più forte sento
stridere il freno, vi lascio
davvero, amici. Addio.
Di questo, son certo: io
son giunto alla disperazione
calma, senza sgomento.

Scendo. Buon proseguimento.

Ipertesto

2008-02-14T13:10:00.000+01:00

sullo sfondo l’immagine di te
irraggiungibile
senza campo e senza scampo
come all’ultima spiaggia,
impigliato tra le maglie della rete

la foto con gli occhi miei rossi
la mando in allegato,
e ho messo in streaming
i miei sentimenti per te,
che non sei connessa,
o quantomeno invisibile

con tanti messaggi inviati
resto in attesa di un gentile riscontro
mi troverai al solito posto
innocuo,
non riesco a toccarti
fammi uno squillo
quando posso baciarti

Parentesi domestica

2008-02-03T18:07:00.000+01:00

Finalmente un paio di minuti per fare il punto della situazione. Anno iniziato certamente all’insegna della pigrizia, primissimo proposito mancato. La quotidianità ha avuto il sopravvento relegando al domani il tempo da dedicare a se stessi. D'altronde non è neanche il caso di cercare di recuperare, sarebbe un ritrovarsi in continuo ritardo a rincorrere propositi mancati. Allora meglio guardare avanti.
Purtroppo pensieri che pensavo di aver ormai accantonato mi si ripropongono e sono ancora una volta in cerca di sistemazione. Questione di peculiare importanza in questo momento che ho scoperto una visione domestica del tirare avanti.
Ogni sera non è sera di vedere gente. Chi è abituato ai miei umori ballerini purtroppo è lontano e gli altri non capirebbero… allora meglio non far sapere, meglio non cercare di spiegare che non c’è niente di personale in una scortese risposta. Non si tratta infatti di comprensione ma mera accettazione incondizionata dei termini del contratto affettivo. Ho dovuto accantonare la pratica malsana dell’autocommiserazione ostentando ottimismo e dispensando consigli. Il risultato è l’attribuzione del ruolo del confidente, parte che sicuro non mi si addice. Inizialmente recitata con grande maestria ma adesso, avendo reso il ruolo troppo credibile, inizio ad annoiarmi e si presenta sempre più forte la sensazione dell’essere fuori luogo.
Da qui questo bisogno di una parentesi domestica. Giusta o unica alternativa per essere se stessi. Per non parlare poi della rassicurante sensazione di sicurezza al riparo da un mondo ostile che mi costringe a spettatore degli eventi.
Voglia di casa, di concretezza … al riparo da facili turbamenti emozionali e soprattutto fisici. Raggiunti certi livelli esasperati di bramosia inevitabilmente si raggiunge la pace di sensi. Fragile nirvana tra rassegnazione e autoconvincimento di non aver bisogno di altro che di se stessi. Allora meglio starsene lontani da certe situazioni all’insegna dell’occhio non vede, cuore non duole. Ritiro spirituale a riflettere su atavici quesiti di filosofica importanza.

- aò
- eh?
- Guarda là…
- Ce lo so…
- Aò
- Che vuoi?
- Ma quanta fica c’è?
- …!

Bianchi Pomeriggi

2007-12-18T12:36:00.000+01:00

a C.B.

più volte t'ho cercata
ad allietare i miei umori
seduto ai margini di un tempo passato

intanto torna, nostalgico
il sapore del mare

rinchiuso a volere
in stanze di cristallo
e tu: "non muoverti che sbagli"

a camminare sui vetri
mi son detto
non si lasciano tracce alcune

vuoi sapore di me?
scusa, vuoi sapere di me?
sono meglio di quello che credi
per ora, questo ti basti

ho strappato ancora un sorriso
come pagina scritta a metà

pomeriggi ad ascoltar le tue voglie
poi di corsa nel vento
a nasconder le lacrime nel freddo

guardi fuori e aspetti
un sole d'inverno che ti scaldi
ma nevica adesso sul libro
e nevica adesso sul divano
guardi fuori e comprendi
bianco il cielo di Milano

Immagine di uno stato d'aninmo 3.1

2007-12-08T17:28:00.001+01:00

Strade d'autunno

2007-11-14T19:18:00.001+01:00

Sono tornato dal tanto atteso viaggio. Passeggiare per i boschi dell’infanzia mi ha sicuramente fatto bene. Direi importante tassello per ritrovare se stessi. Senza rischiare di rendere tutto egocentrico, la conoscenza del se è fondamentale per collocarsi tra gli altri… trovare un posto nel mondo.
La fine è un buon inizio o il fine è il vero inizio?
Ho cercato tra i ricordi il ricordo di quel che avrei voluto essere. Immagine ormai sbiadita dai troppi se e dai troppi ormai… è andata così.
Periodo oltremodo nostalgico. Abbracci con vecchi amici a ricordar le colpe condivise. Negli occhi un commosso arrivederci a presto… lasciando in pegno il tacito interrogativo sul come siamo cambiati. Eppure sono sempre lo stesso, almeno credo. Ancora non declino il ricordo al passato: abbiamo vissuto. Non credo di aver finito, pensando alle innumerevoli alternative di scelta.
Per fortuna, per scelta o per incapacità, decido ancora io per me stesso mentre c’è chi tiene a bada richieste esose e mi confida che gli stanno presentando il conto e che c’è poco da fare contro la lobby dei parenti della sposa.
Penso a quest’autunno soleggiato e mi preparo al consueto consuntivo. Penso di più, non c’è dubbio (?), servirà poi a qualcosa?
Sono in tanti, ho saputo, a chiedersi il mio andare. Non lo avrei detto e mi commuovono certe confidenze. You care.
Ironicamente sono sempre più distratto. Dimentico o perdo le cose, proprio adesso che suppongo, dopo un lungo cercare, di aver trovato qualcosa tra le tante strade d’autunno.

Post scriptum: Rivederti in piedi amico mio è valso il viaggio.

Il virgolettato è oggi una citazione visiva.

A presto
Emme

Cuspide

2007-10-15T21:06:00.000+01:00

Niente azioni eclatanti questa volta. Dovrò scrollarmi di dosso questo senso dell’incompiuto. Quello che c’era da fare in fondo è stato fatto. Avevo avuto preveggenza di quel Tram di corsa giù dal via Aldovrandi, e io incastrato tra le rotaie. Inutile attesa di un po’ di tenacia, di un invito a restare o di un semplice messaggio. Quando tutti parlano sottovoce è difficile intendersi. E allora perchè rischiare di sbagliare?
Meglio muoversi per sicure sponde. A pensarci bene, meglio la tanto odiata mancanza di considerazione che il limbo del perché no, a chiedersi il motivo del doversi sempre adoperare a persuadere. Fatica a molti altri risparmiata. Detto così, anche prescindendo dalle ovvie circostanze, non vi è nessuna occasione mancata. Riesco quasi a pensare che in qualsiasi altro momento, senza distanze frapposte, sarebbe stato lo stesso.

Ma come sempre è difficile trovarsi d’accordo:

Mi ritrovo a discutere con me stesso, ma riesco a smettere prima di non rivolgermi più la parola

Perenne atteggiamento del rimandare a domani le mie impertinenze! Eppure sarebbe bastato allungare una mano. Adesso, nell’ottica del tanto non c’è niente da perdere, ho assunto quasi le sembianze di un sibilo insistente e fastidioso. Inconcludente e nauseante eccesso di cortesia, tra l’altro ricambiata da esasperante gentilezza! Seppur sagace (qualche bel colpo l’ho piazzato) è la presa di coscienza della quasi totale inettitudine che ha la meglio sull’intraprendenza.
Ho deluso i tanti che aspettavano esiti positivi. Questa è la volta buona avranno pensato …
Ma tutto sta assumendo i tratti di un passato ormai remoto, relegato a dei luoghi già troppo lontani. E pensare che sono bastati pochi passi in centro per allontanarsi tanto ed è ormai troppo tardi.
Mi rimane soltanto una giacca anni ottanta e il fardello di un bacio mai dato.

Adesso? Ne trarrò forse insegnamento? Nel dubbio rispondo come meglio riesco:

- Tu di che segno sei?
- Sono cuspide … tra sagittario e capricorno
- Ma dai? Allora di tutto un po’?
- Si. Se cerchi bene troverai anche del Toro in me!

Ma sembrano tanto lontani quei tempi!

Aspetti invano un gesto

2007-10-02T17:00:00.000+01:00

a S.R.

aspetti invano un gesto
un verso
ma ho poche parole per te
che mi cammini accanto

cogli una foglia dal muro
d’istinto
la conservo tra i buoni ricordi
di una sera d’autunno

mi hai sentito chiamarti
di corsa
tra le stanze del palazzo
sono nell’ombra, vedi?

Immagine di uno stato d'animo 3.0

2007-09-25T16:07:00.001+01:00

Servo della gleba

2007-09-13T14:04:00.000+01:00

Parte un nuovo giro di giostra… il momento migliore è il salire lento verso l’ignota vetta. Adesso quasi già mi annoio. Mi resta comunque il premio per la simpatia da incorniciare in memoria dei bei tempi.
Molti propositi sono stati quanto meno iniziati, e forse poco importa se il racconto è rimasto a metà… tengo lo stesso impegnata la mente.
Vi risparmio i racconti di viaggio e le diapositive dell’estate. Sono stato bene e di risate ce ne sono state, ma purtroppo ho lasciato dietro qualcosa di irrisolto.
Sarà questo a farmi tornare? O sarà questo a non farmi tornare, rilegando la partenza ad un perenne rimandare, adagiato sul “prima o poi” per riscattare sentimenti di nostalgia? Forse aver nostalgia è proprio aver sempre qualcosa da fare da un’altra parte?
E pensare che ero stato accorto nel non farmi coinvolgere… adesso, visto che non è più tempo di “espressi notturni” o di “sassi alla finestra chiusa”, continuerò a crogiolare i miei pensieri assieme ai ma, ai se e ai però. E sono diventato abilissimo nel girarci intorno, schiavo dei discorsi fatti fra le righe ma ben consapevole che a tutti è chiaro di cosa parliamo quando parliamo… .
Non riuscire a comunicare sembra quasi un’illusione anche perchè esiste uno stadio successivo a quello della comprensione:

“se fossi più esplicito potrei dirti qualcosa […], però ti leggo.”

Adesso mi preparo ai prossimi giorni da solitario commensale, a sentirmi, forse, ancora una volta fuori luogo o a consolarmi per l’apparente scampato pericolo:

“allora che fai ci raggiungi?”
“no, non lo so… dovrei andare in Toscana a prendere i nonni delle mia ragazza”
“ne resterà soltanto uno.”

Emme, che legge di più ma che ha promesso di scrivere.

sun back home

2007-08-06T15:53:00.000+01:00

Tra un viaggio e un altro posto due righe per dire che ci sono.
Rimando a settembre sunti e riassunti, per adesso fervono preparativi.

Ho bisogno di spazi più ampi per il mio karma...
... andrò a vivere in un loft.

Un romantico a Milano 2

2007-06-22T14:02:00.000+01:00

Mi sono messo d’impegno oggi perché urge un aggiornamento, up-date della situazione.
Distratto quanto mai negli ultimi tempi mi sono lasciato andare a facili coinvolgimenti e sentimentalismi.
Interessante digressione infondo.
Almeno ho tenuto impegnata la mente, almeno quella.
Comprese le mie intenzioni, tutto sembra concludersi con una precisazione. Sembra, perché la subordinata è rimandata alle prossime puntate:

sono lusingata, però…

Le stanze d’albergo sono luoghi ideali per pensare. Aiuta senz’altro quella sensazione di estraneità, di non-luogo. Tento invano di attribuire però un significato a me conveniente.

tempo non mi parea da far riparo
contra colpi d’Amor: però m’andai
secur, senza sospetto; onde i miei guai
nel commune dolor s'incominciaro.

Adesso mi si presenta un nuovo inizio. Sarà una torrida estate, questo è certo.
Ho deciso di andar leggero lasciandomi dietro le cose inutili. Sarà un buon inizio?

A presto
Emmne con una nuova chiave per il caffè

Primavera inoltrata

2007-05-10T12:09:00.000+01:00

Ho trascurato di trascrivere gli eventi riprendendo la malsana abitudine di fissarli nella mente.
L'episodio fissato nella mente rimane presente... latente di giorno e nitido nell'imbrunire...
Ho ripreso a dormire poco tra pensieri che acciaccano lo spirito e acciacchi che costringono a riflettere e soprattutto ad ammettere.

Allora passo pomeriggi assonnati a guardar squarci di cielo dalla finestra.
Mi perdo nell'intensità di un unico pensiero.

Stratega fallito, so che c'è poco da pianificare e alla fine mi abituerò all'idea di essere l'ultimo dei pensieri.

Nel frattempo ho smesso di mangiare... e gli sbalzi d'umore sembrano giustificati... almeno questo!

Latitanza

2007-04-18T15:11:00.000+01:00

L'unico modo di fatto è quello di ammettere di aver preso un abbaglio.
Il mio è stato senza dubbio un errore di valutazione... e pure io avrei dovuto vedere , in fondo è il mio mestiere... scorgere gli atteggiamenti latenti... gli individui non sono quello che dicono di essere, cazzo! è roba da primo anno!

Ecco che vuol dire adagiarsi sulla comodità di un approccio privo di sospetto, sicuro (apparentemente) e privo di senso critico.

Ecco..

Intanto mi vedo come un personaggio di certi film francesi, dove nulla accade, dove la tragedia sembra essere sempre imminente...
dove la vita passa sopra la tragica normalità del susseguirsi degli eventi guarniti con dialoghi tra personaggi incapaci di comunicare.

Incapaci di comunicare.

Per strada mi ritrovo a recitare immaginari dialoghi, sto peggiorando. Che fare se la realtà si confondesse?
Potrei ritrovarmi a dire quello che penso sul serio. Vulnerabilità che mi spaventa oltremodo.

- vedo che sei particolarmente attento alle cose che dico
- aspetto che tu dica qualcosa che mi deluda, ma temo che non accadrà

immagine di uno stato d'animo 2.0

2007-04-06T11:00:00.000+01:00

Incipit

2007-04-05T13:30:00.000+01:00

- la mia vita sentimentale è un disastro

So che i più a questa affermazione stanno già sbuffando. In realtà sembra una di quelle frasi vuote che si sentono nei film di cassetta. Quelle affermazioni che non ti sogneresti mai di dire ne di pensare. Riflettevo qualche tempo fa su quanto estemporanei e totalmente svincolati dalla realtà siano certi dialoghi nei romanzi o nei film. Facendo zapping mi sono soffermato su “quando arrivano le ragazze” di Avati. Per chi non lo ha visto si tratta di un triangolo amoroso dove due uomini, uno fico e uno tendenzialmente sfigato, amano la stessa donna, e alla fine uno dei due la prende in saccoccia. Comunque sia, il dialogo era tra lui e lei. Oggetto del contendere un invito ad un concerto dell’altro. Faceva più o meno così:

Lui: che vogliamo fare con quest’invito?
Lei: e che vuoi fare? Ti dico io che facciamo (getta via l’invito)
Lui: perché non vuoi andare?
Lei: tu perché ci vuoi andare?
Lui: Bhè… mi sembra importante
Lei: Non mi sembra il caso
Lui: Tu hai paura
Lei: Cosa?
Lui: tu hai paura di vederlo perché ancora ci pensi
Lei: ma tu sei fuori!
Lui: scusami…
(vanno al concerto)

Bhè… nella vita vera, quella vissuta, nella mia vita almeno le cose sarebbero andate così:

Lui: perché non vuoi andare?
Lei: tu perché ci vuoi andare?
Lui: cazzo vuol dire? L’ho chiesto a te… comunque mi sembra importante
Lei: Non mi va di andare
Lui: e sei una troia
Lei: come?
Lui: lo sai benissimo, è inutile dirlo… pensi ancora a quello stronzo, ergo…
Lei: ma vaffanculo!
Lui: ma vaffanculo tu!
(segue scenata, forse scopata… e poi vanno al concerto)

Diciamo che questo è vero solo nelle intenzioni, perché quando poi conta davvero solo in pochi con se stessi riescono ad esser fedeli, sinceri ed onesti fino in fondo… è inutile citare la fonte come quasi inutile è riportare il dialogo, ma il mio è solo un misto di invidia, ammirazione e rispetto:

Lei: Che hai?
Lui: …
Lei: Dai…
Lui: è che sei una troia e io un coglione che non ti ho ancora scopata!
Lei: …

Tuttavia, tornando alla frase di prima “la mia vita sentimentale…”, mi sono accorto che di fatto è un frase che a me non verrebbe mai di dire, neanche a me stesso. Non che non ce ne siano le ragioni, anzi… si sta perpetrando un tale catastrofe o ecatombe dalla quale non riesco proprio a venirne fuori, essendo totalmente incapace di prendere decisioni tali da controllare anche solo in parte gli eventi. Comunque sia, vorrei sapere chi si guarda allo specchi e sospirando dice: “la mia vita sentimentale è un disastro”. Io di solito mi guardo allo specchio, serio, deciso, dritto negli occhi…. e mi mando a ‘fanculo!

Ho notato comunque che ad ogni liberatoria imprecazione corrisponde sempre un nuovo inizio dettato da una voglia di reagire, di riscatto, di vendetta.

Saluti, Emme.

immagine di uno stato d'animo 1.1

2007-03-21T16:11:00.000+01:00

Spirto guerrier

2007-03-13T17:24:00.000+01:00

Sono stato impegnato a prendere decisioni importanti anche se in fondo lesto a nascondere la mano dopo aver lanciato il sasso.

Incontrare qualcuno per strada rafforza il senso di appartenenza?

Stranamente circondato da gente che decide e soprattutto da gente che parte e che arriva, ho cercato come sempre segni e suggerimenti nel quotidiano, ma ormai non riesco quasi più a leggere tra le righe. Decisamente è la pigrizia che ha avuto la meglio.

Troverò adesso il tempo di tinteggiare? Di comprare un letto decente?

Intanto, in un eccesso di euforia sono passato in Farmacia. 5 Euro e 20 buttati, per una confezione da tre (non esageriamo...) già finita nel cassetto assieme alle ultime speranze.

Tuttavia l'inverno sta per finire, almeno sulla carta... e ho già gli occhi rossi, ma sono mali di stagione... allergia alla primavera.

- Bhè, che hai deciso?
- lo spirto non torna mai su i suoi passi

immagine di uno stato d'animo 1.0

2007-02-21T18:12:00.000+01:00

Un romantico a Milano

2007-02-19T18:23:00.000+01:00

I treni mi rendono sempre un pò nostalgico e riflessivo, a tratte un pò malinconico.
I viaggi spesso anticipano decisioni da prendere o ci si ritrova decidere guardando case che scappano veloci.

- Cosa fuggi non c'è modo di fuggire...

Dice B. che quando cammini su un sentiero vincente... quando le cose girano bene, quando ti accadano cose importanti,
allora gli altri se ne accorgono. È inevitabile. Anche se non ti senti, per chi ti circonda, sei una bella persona. È qualcosa che ha a che fare con il Karma. (questo concetto, anticipo, sarà trattato ad hoc da qui a breve)
Non so che dire... può darsi anche che la mente impegnata a pensare sul da farsi, sulle decisioni da prendere... mi abbia reso insolitamente silenzioso, predisposto ad un passivo ascolto, misterioso e un pò pensatore romantico...

... comunqe sia:

- se ti conoscessi meglio ti bacerei...

Inaspettato coraggio o desiderio di un condannato a morte?

- ...

Torno a casa fischiettando cori da stadio
Queste cose fanno star bene, adesso è ora di dormire.
A domani le decisioni sul da farsi.

Emme

Spaccacuore

2007-02-13T17:37:00.000+01:00

La mancanza di coraggio, la viltà, l'incapacità di intraprendere una qualsivoglia reazione assume i contorni di una esasperata cortesia.
Cortese al punto da pensare che sarebbe farle un torto costringerla ad accollarsi un vecchio trombone come me visto che lei va veloce...
E dire che, ora che c'è lui che si è scomodato da tanto lontano, è giusto aspettare un giorno o due per avere notizie...

È infatti cortesia, e anche altruismo, riconoscere che è giusto che qualcuno sia preferito a me e che se questo qualcuno è anche un amico, ben venga... e quest'amaro in bocca sarà sicuramente passeggero e mi verrà resa giustizia prima o poi... mha!

La verità è a proposito anche in quelle sincere parole dette ieri l'altro:

"Ma tu rimedi sempre le donne per gli altri? ... ma a te quando ci pensi?"

In realtà cerco di non pensarci, almeno non troppo... perchè a pensare sono sempre solo.

Spara! ... Spara per Dio!
(ma in fronte, perchè in petto non mi faccio niente!)

Buon valentino a tutti
Emme

Isolazionismi

2007-02-06T16:38:00.000+01:00

Nel tentativo di avere un'idea distaccata degli accadimenti mi soffermo a guardare le cose da lontano, o almeno spero di farlo.

Contingente mi ritrovo a soddisfare, almeno in parte, uno strano bisogno di catartica solitudine.

Inizia così un viaggio a ritroso alla ricerca delle origini... non mancherà cartolina con saluti e/o fotoricordo.

Intanto, come sempre, c'è chi ha scritto meglio di me. Leggetelo

Saluti
Emme

www.ilpiccoloisolazionista.com

trentanni

2007-01-10T11:35:00.000+01:00

Niente post complicato o illeggibile oggi... vorrei solo ringraziare tutti quelli che sono intervenuti ieri all'aperitivo al Posto delle Fragole.
Grazie per la bellissima serata!
Spero che tutti vi siate divertiti come me.

Biscotti della fortuna

2007-01-02T12:11:00.000+01:00

In questi giorni di voluta o forzata solitudine (sono ancora alle prese con i conti di fine anno), ripenso alla telefonata e alla confessione ricevuta qualche giorno fa.

Forse mi torna adesso familiare un anonimo tacchettio presuntuoso sulla via Trinchese ?

Penso che deve essere stato l'avvicinarsi del nuovo inizio d'anno a fargli confessare il misfatto (se tale può dirsi) . Quindi, quale miglior inizio, se non quello privo di sensi di colpa?

Ne ho apprezzato la sincerità anche se il gesto in quanto tale rimane sostanzialmente inutile.

Quello a cui forse non credo, e mi spiace, è il tono affettuoso e di rispettosa attesa.
Ti preferivo prima, quando della possibilità dell'andare all'inferno, rimaneva il timore ma allo stesso tempo la non curanza.

Tuttavia, anche se avevo da tempo rimosso, vorrei ringraziare S. per avermi riportato alla mente piacevoli ricordi di Tori e Toreri. A tal proposito, spero che l'animale abbia potuto prendere il sopravvento, come è giusto che sia.

Adesso aspetto un'altra telefonata (magari a conferma di tutto ciò) e intanto mi rivedo al ristorante cinese... l'amica di lei che mi passa accanto insieme a vecchi ricordi, mentre io, biscotto della fortuna in mano, mi nascondo dietro una tazzina di saké.

"CRACK"
- la fortuna arriverà anche per te

Buon 2007
Emme

ma re d'inverno?

2006-12-23T16:53:00.000+01:00

Inesorabile è giunto il momento della riflessione e io arrivo inevitabilmente acciaccato a questo primo traguardo.

Penso a qualche giorno fa:
- Scusa, che stai bevendo?
Mi chiede lei indicando il mio bicchiere vistosamente diverso rispetto a quello degli altri.
- Ho preso un whisky
- Eh... si vede che non hai più vent'anni

Intanto... legato ancora ad un passato ormai troppo lontano attendo telefonate che non arrivano, passeggio e mi fingo re in un inverno ormai prossimo.
Annoto sul taccuino una confezione di Maalox da prendere sulla via del ritorno.

Vuoti a perdere

2006-12-15T11:01:00.000+01:00

Molto è accaduto e ormai è decisamente tardi per raccontare.
Mi accorgo, a mente serena, placati gli entusiasmi, che ha ragione S. a dire che per certe cose si va all'inferno e se anche non fosse così, aggiungo io: sicuramente nulla ti arricchisce.
- continuo instancabile a raccogliere vuoti a perdere
Adesso, in treno, come sempre facccio i conti con me stesso e con qualche numero raccolto qua e la.
Fedele sempre all'ermetismo della mia scrittura, in modo da rendere anche la mia postuma intepretazione versatile ad ogni significato.